Картинка 1

Картинка 2

Добавлено (2006-10-29, 10:07 Am)
---------------------------------------------
Картинка 3

Добавлено (2006-10-31, 5:19 Am)
---------------------------------------------
Черненькие анекдоты к Хэллоуину
Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову. Смотрите на видео:"В садик без головы"!

***

Похороны электрика. Голос из толпы:
-Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
-Триста восемдесят...

***

-Слыхали, вчера пионер за городом мину нашел.
-Да, слышно было хорошо.

***

-Мама, мама! Папа нашелся!
-Сколько раз тебе говорить: не ройся на мусорке!

***

Отец говорит сыну:
-Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!
-А как ты познакомился с мамой?
-Нормально. Выиграл ее в покер.

***

-Мама, все говорят, что я ненормальная.
-А кто говорит?
-Мухи.

***

-...А он ему пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал... Ну, спокойной ночи, сынок.

***

Радиопередача по заявкам: "Ученики 7-го "б" класса школы №21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины".

***

Эту утку назвали Серой Шейкой, потому что она была самой грязной и больные отказывались в нее мочиться...

***

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга...

***

У нас, у детишек, так: испугался - убери за собой!

***

В африканских больницах изобретён новый метод анастезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

***

-Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с малаком!
-Где же ты ее видел?
-Вишла из магазина с пакетом малака, споткнулас, и упала лицом на тротуар...

***

-Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

***

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

***

Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства - и одним лысым станет меньше.

***

В районную больницу №666 доставлен пациент с больной ногой.После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента нет.

***

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазик.

***

-Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог оторвать.
-Ну и как?
-Как, как... Оторвал... Вот они...

***

Разговор в окопе:
-Будьте любезны, передайте, если вас не затруднит, вон ту коробочку с пулеметными лентами, а то враг уже близко.
-А волшебное слово?

***

Сидит внучек на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
-Поймали нас немцы и говорят: "Если скажете, где партизаны - отпустим,а если нет - тогда убъем".
-Ну и как все закончилось?
-Убили меня...

Загадки (? - вопрос; ! - ответ)

? : Что оставила Анна Каренина современной моде?
! : Туфли на высокой платформе

? : Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?
! : Предатель.

? : Что нельзя сделать в космосе?
! : Повеситься.

? : С глазами, а не видит, с клювом, а не клюет, с крыльями, а не летает?
! : Дохлая ворона.

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Всё началось с принта BMW : автогигант "мило" поздравил Audi с победой в конкурсе "Машина года"-2006 в Южной Африке, подписавшись "Победитель конкурся "Машина мира"-2006



Audi скрывать обиды не стала, выступив с ответным постером "Поздравляем BMW с победой в конкурсе "Машина мира"-2006. От шестикратного победителя гонок Consecutive Le Mans 24 Hour (2000-2006)



Третий в этой истории оказался не лишним. Subaru заявило , что BMW и Audi - молодци, и конкурсы выигрывают, и спорят красиво, а вот Subaru, тем временем, стала лучшей в International Engine 2006 ( Лучший двигатель).



А вот ответ BENTLEY

оправдания при опаздании на работу
1. "Я увидел, как стаpая бабушка игpает на компьютеpе, и помог ей пеpейти на следующий уpовень".
2. "Пеpеводил молодую девушку чеpез ванную".
3. "Все утpо ждал газовиков - Вяхиpева и Чеpномыpдина".
4. "Жена вздумала пpясть, но вдpуг укололась о волшебное веpетено и заснула, а завтpака-то нет! Все способы пеpепpобовал, чтобы pазбудить ее, пока не догадался поцеловать. Она пpоснулась, а вpемя-то - тю-тю!"
5. "Сегодня слишком поздно откpылся шифоньеp, в котоpом я обычно ночую".
6. "Меня избили. Шел на pаботу - подонки - четвеpо - говоpят: "Как
фамилия твоя?!" Hу, я, понятно, вашу фамилию сказал. Hу, они меня и
избили. Долго били. Я уж пpосил, мол, скоpее, pебята, на pаботу, мол,
опаздываю, а они ни в какую, часа тpи меня метелили..."
7. "Утpом позвонили по телефону четвеpо неизвестных и сказали, что на pаботу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку".
8. "Били с пpиятелем сначала его начальника. Да вон он, в коpидоpе стоит..."
9. "Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут пpедупpедить начальство".
10. "Шла по тpотуаpу, никого не тpогала. Подъехала иномаpка, выскочили двое в чеpных фpаках, пpиставили к гоpлу бутылку шампанского, потом pот залепили икpой, связали pуки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до pаботы..."

26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря перебазироваться в Моздок.
По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить все для развертывания полка.
Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный.
Прошедший путь в 901-ом (тогда еще ДШБ) от рядового да замкомбата.
Как водится на Кубинке устроили пышные проводы. Провожали Леху до 5 утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме.
Где-то около 3 часов ночи Леха, обведя, расплывающиеся и на глазах теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал:
- Мне бы собраться еще! Мешок...ик! - сложить!...

Понятное дело, что последняя просьба друга, не могла оставить равнодушным собравшихся и, потерявшие человеческий облик мерзавцы успокоили убывающего на войну офИцера очередным стаканом зелья и обещанием что мешок его утром будет ждать в полностью собранном виде.

Что было дальше пусть рассказывает Леха сам. Я лишь выступлю его
стенографистом:

- Как летели - не помню, но как выходил из "скотовоза" помню хорошо.
Подхватил свой мешок, кинул на плечо и чуть не рухнул на спину. Ну, думаю, что-то ослабел совсем в полете или еще не протрезвел...
Для ночевки нам временно отвели угол казармы, где собрали "спецназы".
Пока мы шли примерно полкилометра до городка, почему-то оторвались лямки спальника и его пришлось забросить на плечо, а каркас рюкзака непонятно отчего выгнулся в обратную сторону и начал упираться углом в поясницу. Я ухандокался так, что пот лил градом. Бойцы впереди бодро пылят, а я сзади еле тянусь. Не могу понять что со мной.
Наконец пришли в казарму.
...Надо сказать, что в эту казарму тогда стащили все имеющиеся на тот момент "спецназы". "Вымпел", "Альфу", "Вегу", какую-то коржаковскую команду. И так получилось, что мы прилетели последними. У каждого был свой угол в казарме. И естессно все друг перед другом слегка понтуются и ревниво наблюдают, у кого что есть.
"Вымпел" какие-то чумовые китайские "спальники" раскручивает.
"Вега" "тушняк" на каких-то навороченных мини-горелках греет. У "альфонсов" неврубенные радиостанции на зарядке стоят. В общем -- выставка достижений народного хозяйства. И тут вваливаемся мы.
Понятное дело - все морды в нашу сторону. Все же наслышаны о том, что ГДЕ-ТО ТАМ есть целый суппер-пупер спецназ ВДВ. Всем интересно, а чем мы народ удивим.
Когда я, обливаясь потом, обрушил свой рюкзак на пол, что-то там грохнуло так, что народ кругом напряженно вывернул шеи.
Развязываю спальник, и из него под ноги со звоном вываливается и раскатывается по полу штук десять пустых бутылок.
Немой вопрос в глазах соседей я гордо проигнорировал, собирая в кучу раскатившуюся тару. Пусть думают, что я культурный человек и мусор по дороге на разбрасываю. Из горлышка одной бутылки торчала свернутый трубкой листок:
"Если на бутылку не хватит, то сдашь эту тару! ", внизу кривая подпись "Друзья".
Гады!!!

Я начал развязывать рюкзак, не ожидая уже ничего хорошего.
...Сверху лежала маска противогаза. На лбу у нее была надпись красным фломастером -- "Не забудь меня, милый! ", оба "очка" были заклеены розовыми промокашками, на которых были старательно выведены женские глаза...

Потом я извлек на свет божий громадный танковый трак. К нему была веревкой привязана картонка с надписью все тем же красным фломастером "Для занятий физической культурой"
За спиной раздались смешки...

Следующим из рюкзака я выволок громадный узел из старой простыни, в котором прощупывалось что-то круглое как бочонок. Проклиная все на свете, я начал его разматывать и на свет божий появился огромный -- с полведра цветочный горшок. В нем торчала картонка, на которой "кровавила" надпись; "Родная земля! (Что бы не забыл) Храни у сердца! ".

...Соседи начали откровенно ржать.

То, что лежало под ним, я выковыривал двумя руками, в последний момент ЭТО, завернутое в газету просто разорвало бумагу, и под ноги мне грохнулся угол какой-то стены -- три кирпича намертво спаянных раствором.
Надпись нитрокраской на них гласила "Закладной камень полка"...

...Про памперсы, женские прокладки, и колготки "Дольчики" я уже не упоминаю.
Когда наконец я добрался до сиротливо лежащих на дне умывальных принадлежностей и полотенца у меня было полное впечатление, что я выступил с шефским концертом перед пионерами. Ржали все...

...А потом была война.

Добавлено (2006-11-23, 3:42 Pm)
---------------------------------------------
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

Админское:

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

Добавлено (2006-12-08, 6:42 Pm)
---------------------------------------------
Тупые вопросы -
1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
4. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

Незнаю читал кто но я добавлю :

Насмешило

правда глазки режет ^^Д

Категорически Вас приветствую!

Кто есть кто в России

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Жить в 2007 году.
Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака
настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая
состоит из 3 человек.
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них
нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить
городскую линию.
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три
разных фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и
ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний
кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке
отсутствует
15. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз
сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

Забавно) действительно увлекаешься...